时光予我

      我想我应该是怀旧的吧，不过因为记性不好，常常就喜新厌旧了。当然啦，感情的事是用专一的原则，与此无关。颖给我发来一个开心网的链接，我想起来，我已经很久没有打理它了，所以我去逛了逛。同事骆想跟我分享王菲的新歌《因为爱情》，和陈奕迅合唱的，登录的时候需要人人网的账号，我才想起来我好久未登录过了，好些留言和好友申请躺在那儿无声无息的，等着我哪天发现它们。前些天，我才把我的新浪微博给找回来，原来我也申请很久了，只是登录了第一次就再也没想起过它。还有更多的地方，我因为忘记了用户名和密码，要等到需要用到时再去细想了。

      从这些久违了的网站里，我了解到很多朋友的近况。工作了，结婚了，有娃了，一步一步大家都走得很踏实稳妥。原来，大家都在跟进，都在共同努力编织一张叫“社会关系”的网，而我却落在了后面。感情是会淡的，关系是会终止的，就像姚晨的离婚，震惊了好些人，但我想同时也提醒了更多人吧。感情和关系建立了之后，经营才是最关键的。骆说，我要好好过日子，我们要好好过日子。嗯，羡慕她的积极心态，同时也勉励自己。

      人是群居的动物，今夜怀旧完毕后，我还是要投入到织网的大军中。

      P.S. 今夜，《因为爱情》让人伤感，尤其是边听边看《今生你欠我一个婚礼》。

      阳光很暖的午后，百无聊赖，坐着上网，背景音乐是弟弟喜欢的钢琴曲，我素来没有他的高雅情趣，不过只要回家总是被迫地高雅起来。

      已经是回来的第三天了，前天到家马上去了文的婚礼，昨天去了教堂，一会儿出去和颖会个面，今天也就差不多了。越来越喜欢宅在家里，总是一晃一天就过完了。昨天看书，有个好句子：“我是凡人，我的生命就是这滚滚红尘。”我是凡人，我没有滚滚红尘。

      每到周五都会很放松，夜晚不免想要放纵自己，所以会尽情做自己想做的事，以为那样很舒服很释放。但其实，这个时间应该用来休息，安眠中享受那种放松的感觉。可是直到周日的晚上才会反省自己，跟自己说下次要做好。

      又到了凌晨时刻，边看《小燕之夜》边阅读，很安静，忍不住想说希望每一个时刻都有这样宁静安和的心，所以就不忍入睡。小燕姐的节目我很喜欢，每集都有个很明晰的主题，聊着聊着它就出现了，说钟汉良太闭塞太少联系朋友，说萧亚轩经历了母亲的离世后的成长，说林依晨不要跟自己太过较劲，好多道理不经意之间就向观众传递了。

      特别有感触的是萧亚轩那集，小燕姐其实是站在类似妈妈的角度跟她聊，聊出了她与妈妈的后悔悲伤愉快回忆。然后她说到心酸这个词，我好像突然被击中了。如果我像萧一样成了没有妈妈的女儿，我会怎么样？这个问题让本已想睡下的我，又想在灯下再坐一会儿。

      夜更深了，就这样到了凌晨两点，台灯光昏黄温暖，伴着我久久无法入睡。

      有很多事要记录，怕写下的没有现实的美好，所以都只记在心里了。最美好的时刻都和身边的人分享了，有大家一起把这些记忆保留，足够了。希望接下来的日子也每天都充实快乐！加油。

      一手包，一手本本走下长途汽车；再一手包，一手本本走下公交车；最后一手包，一手本本走进小窝——哈哈，就这样回到了杭州。     

      回家才4天呢，却感觉已经离开很久了，有亲人在的地方让人心安。虽然这几天像陀螺一样一直在不停转，都没有好好地停下来休息休息，但是跨进家门的时候总是会自然地把心放下。再长的假期也有尽头的，终究还是要把自己打包回杭，开始新一轮的冲刺。

      这一路一切都很顺利，一个多小时的补眠，两个多小时的海盗1，还欣赏了这条新高速路的沿途风景。脚踩上杭州的土地，那种感觉和家乡已经鲜少区别，毕竟是呆了8年的地方了。何况秋凉已至，丹桂飘香。呼吸到杭州空气的第一秒，就被那甜腻的桂香给征服了。看来趁着放假的这当儿，它们也没闲着。

      但愿，十月安好！

      如题！

      其他的贴在你的主页上了，加油！

      飞驰的公交，蜿蜒的街巷，美味的鲜奶，还有大小八卦，我和颖子这样过了一个阳光明媚的下午，真好！

      沿途的风景基本没变，多年的公交线路也从未调整过。透过布满灰尘的蓝色小窗帘，阳光一点点投射进来，暖得烫人。哦，对了，从火车站方向开来的红色巴士是新添的风景。

      可是，鳌江街头的大小风景却不同了。难得我们两个奔三的女人想继续年轻一把，继续这么多年来过年的传统节目——大头贴，然而走尽一条又一条曾经的街巷，却找不到一家小店。“不如问问那些小孩儿，或许他们能知道。”转头一想，这年头或许他们都玩手机相机自拍了，谁还往店里钻啊。

      倒是后来，在深巷中发现了一家真鲜奶吧，两杯鲜奶，大小八卦，偶尔互拍，看着窗外的阳光渐渐淡下去，看着店里的人来了一拨又走了一拨，把下午余下的时光过完了。

      在车站约见，在车站送别，我打公交车，颖子打三轮车，各自回家。颖子用她的相机记录下了一些街边的小景，当然也有当下的我们。有了图片，日子和记忆就变得特别有色彩。不知怎么的，看着看着，就让人想起了“岁月静好”来。

    十月四号凌晨两点钟，我看完《绝望的主妇》第六季前几集，关电脑准备睡觉。当我刷完牙坐到床上时，我意识到我不能就这样睡觉，我必须写点什么。

    我每一个博客只要有个性签名，我一定会写“记下一些，忽略一些，然后忘记”。我想起来我最初写博的时候是为了分享，当时仅是与我的好友颖，我很投入于这项所谓的事业，很享受静静地坐在电脑前码字的时间。后来我渐渐忘记了这种感觉（当然其中有诸多原因），当我的生活中开始有了书法家，我开始了更多私人的记录，遗憾的是我又由初始的热情投入到后来的懒惰淡忘。其间我一直告诉自己要重新开始为我们的生活记下那些重要的瞬间，一次又一次，可是都因为我的耽延而搁浅，至今已经田地荒芜了。

    我突然很后悔！这种感觉我尝过很多遍，到目前为止味道最苦涩的是书法家告诉我他扔掉了他收集的所有他往返于两个城市的车票的那一刻，我的心情简直可以用悔恨来形容。现在这一趟趟“爱的旅途”的所有的纪念只有我刚开始收集的那一小部分了。我记得书法家跟我感叹过至少两次，我不再像以前那样记录我们走过的日子。而我也记得我每一次听完后都暗暗下定决心要重新开始，可总是断断续续。我渴望书法家看到那些文字时欢喜的眼神，我渴望多年后我们一起回忆旧时光时美妙的时刻，我不想再后悔。所以这个凌晨，在我想到这些的时候，我又打开了电脑。

    当深夜妈妈将外套披在我的肩上时，当我摸到她新为我换上的床单时，我深切地感受到我被爱着，被呵护着。我很幸福！我总和学生们强调，爱不一定都是轰轰烈烈的，却总是蕴藏在细水长流处。而妈妈为我付出的每一个瞬间难道不都蓄满了她对我深深的爱意吗？同样的，这份爱我从家庭中的每一个成员身上都深深地感受到了，也包括我的书法家，特别是我的书法家，当然还有我的朋友们。我总是在想，我可以用怎样的方式来表达我对他们的爱呢？以前总是有很多回答，今天可以再加一个，就是把那些或动人心弦或平淡无奇的时刻记录下来，因为这些都将成为我们宝贵的回忆。

    生活不能设计，此刻我不知道我以后的日子会是怎样，但是生活可以记录和感悟，我相信只要好好经营，我们的生活只会越来越好。我愿意以这样的方式，以一个记录者的身份去好好地经营和感受我们的生活！

      下午学生在办公室背书，书法家来电话，忍痛挂掉，回复：“学生在。”

      没一会儿他的消息进来：“学生在也阻挡不了我对你的思念，对你的爱。”

      嘿嘿，某人脸红了。

      刚才在看一个关于等待的故事，接到书法家的电话。“认识你这么多年，今天是我第一次夜不归宿。”我想他在说“这么多年”的时候是无意的，也带着玩笑的口吻吧，可是我却奇怪地被这句话击中了，泪水就那样模糊了眼眶。离我们的两周年居然已经那么近了，突然生出些许感慨来。

      遇到节日的时候书法家从来不刻意，所以今年的教师节礼物早在八月份我就已经收到了。它跟着他辗转了三个城市，我很喜欢。不过我还是期待着今天他的祝福的，这家伙从一早就已经打来电话偏偏什么话也没有，深夜我已不抱希望的时候，他那句“教师节快乐”让我差点喜极而泣。他总是这样！

      “今天学校送了多少枝花啊？”

      “3枝。其实应该给我们送26枝才对！”

      “不，应该是30枝。”

      “为什么？”

      “因为收花的女人已经奔三了啊！”

      “你……”

      “教师节快乐！”

      西湖边一个人行横道，绿灯亮，苏老师撑伞随书法家往前走，脚步略缓，书法家突然笑着转过头：“苏老师，我发现你认识我后变迟钝了。”我回以一笑，因为我们都知道，那是全心信赖所致。而我觉得这样没什么不好。

      “遇见苏老师以后，我对生活重新燃起了希望。”

      如题。

      记得应该是前年吧，我也感慨过，具体内容忘记了，连同忘记或者说搁下的还有关于高考的一切情绪波动。想起和书法家在一起的日子，我不由得感谢自己以前所有的经历，但也同时警戒自己慢慢改变过去所有自己也无法容忍的东西。我想，这才是积极的方式。

      不管怎么说，相同的是对957万学子的祝愿。

      但愿他们能在自己的故事里圆满。

      最近在回顾以前看的一些书，特别是小说，发现孔圣人说得很有道理：“温故而知新。”这些看的小说中，有些是被自己批作很没营养的，可是生活进入了新的状态后，发现它们很有指导意义。比如，会让我在短时间内变得积极，嘿嘿，更重要的是，它们教会我要珍惜爱。

      一直以来，我常常困惑，为什么女人会有那样的歇斯底里的胡闹和不讲理，并且坚定地告诉自己：我绝不会也绝不要这样，我要一直一直温柔地对待我的爱人。不知道现在的我算不算做到了，不过每一次温故都会重新给我提醒。

      读书时代看过的书读过的诗很多都忘记了，但我一直记得席慕容的《如歌的行板》，我希望自己一直记得。

        其一

       “书法家，你在外面？风好大哦！”

      “嗯，在外面。不是风大，是我想你的心在澎湃。”

      其二

      “苏老师， ”

      “ 怎么有眼泪啊？”

      “不是眼泪，是大声喊你，累得满头大汗。”

      昨天下午书法家坐三点二十的车离开了杭州，回到他的城市开始半个月或者更长时间的工作。三四天的工作堆积着需要他处理，今天他特别忙。

      随着书法家于两个城市间的往返，我也不停修改着自己的个性签名。从分开那天开始的期待到相聚那一刻的喜悦，相对含蓄地表达自己内心的感受。那么期待见面的日子，而纠结于分离，我想在这一点上我们会毋庸置疑地一致。

      今天我突然想，为何我不把杭州当成是我们的城市，而书法家的离开只是奔赴出差城市半个月或一个月呢。以后我可以告诉自己，出差结束了，书法家就回来了。

      偶遇一家小店，试了几身简单的衣服，挺喜欢的。服务员很亲切，安安静静地跟在后面，适时地推荐；老板坐在电脑后面，玩着游戏，偶尔关注店里的情况。有时候往往都是这样，不是刻意而为之，却能有意外收获。遗憾的是没有带钱，明天还要跑一趟，所幸离得近。

      最近朋友们有很多喜事，特别是大学同学芳儿子的出生以及文和丹的订婚礼，都是她们生命中特别幸福的时刻，可惜我都没有机会现场参与，遥寄祝福，还望她们能宽容我的懒惰。昨天，大学同学燕在杭培训，遭遇打的高峰期，不能前往，梅负责招待，心中不无遗憾。这些共同经历过生命中某个阶段的朋友们都循着各自的轨迹前行，而且渐行渐远。时光匆匆流逝，随之逝去的也只能无奈感慨。

      洗衣的时候照到镜子，仔细端详，脸似乎更瘦削了些。近来一直被生活牵着鼻子走，心想着等到放假好好调整放松，其实，改变应在当下。或许可以让自己更加积极些生活！天气预报说，明天是个好天气。

      书法家出其不意的电话让我的心情飙飞到顶点。把家长送到楼梯口，然后就看见学校对面笔挺站立的他，黑色衣裤，眼睛紧紧地钉牢学校教学楼和大门。我一边跑一边心疼，昨天他应该又是彻夜未眠了吧。很快就在他面前站定，我的书法家果然一脸憔悴。不过我们都一起扬起了唇角，又一个属于我们的珍贵的周末。

      或许是大雨浇息了人们的热情，这个日子略显平淡。早上有个同事发来表情以示节日的慰问，中午有个学生被骗至办公室说我要找谈话，下午冒雨去看了在海疗坐月子的准妈妈，除了出去和回来时看到有个班级的闹腾，一天似乎就要这样平平过去了。然而，书法家来了，好像湿意瞬间蒸发，温暖降临。这个日子又变得不一样。

      2010年4月1日，哥哥离开我们已经7年了。

      回到家了，很放松的状态，甚至有点过度放松了，颇有点无所事事呢。把很久以前颖推荐给我的小说《庆余年》拾了起来，语言很不错，情节正渐入佳境。昨天在火车上百无聊赖，便用Hermie的手机慢慢读，直至下火车的时候才从蓝牙接收完毕这个接近6M的文档，存在备忘录里。这些举动直接的结果便是昨夜近两点才睡，今天顶着熊猫眼去剪头发。呀呀，220个文档，我才读完零头，那个结尾还离我好远好远啊。不过颖说得不错，慢慢读，不要想着结尾，不要超过睡觉时间。

      说到剪发，是年前最快我心的事儿了。从一个月之前就开始嚷嚷着要剪了，却因为各种原因拖了下来，刘海已经长到影响我的视线与心情。虽然今天的发型师手艺不怎么样，但至少让我的视野不再受到任何东西的阻隔了，还是表示感谢吧。唉，不过一百大洋还是觉得肉痛啊。

      说到睡觉时间，答应了书法家要十点到十点半之间睡觉，在寒假里把自己的精神调整到最佳状态的，今天就没有做到，有必要向他表示歉意的。从明天开始，努力！

      借用俗语“光阴似箭”，哈哈，寒假第一天奔波在归家途中，第二天也就这样没了。晚上还是合计合计后面的日子吧，我可不想虚度。

      收拾东西离开办公室的时候，突然就看到了洗手池旁的那一盆芦荟，伸出去关灯的手又收了回来。拿起剪刀剪除已经腐烂了的根，用纸篓接住，心里说不清是什么滋味。
      去年搬办公室的时候，芦荟是和吊兰一起进驻的，分别放在两扇窗的窗口位置，吴老师说它们能很好地去除新装修的办公室的气味，让我们从门口的花坛里挑选了搬进来。当时，除了感谢当然是应承会好生照料它们，事实上我也如是做了。定期浇水，略施小肥，什么时候长高了，什么时候又长新枝了，心里也是不无欢喜的。饶是如此，去年寒假，吊兰终究因为我们的疏忽玉损了。骆和我都颇为遗憾，就更加坚定了要好好照料芦荟的心思。
      骆去支教，芦荟当然是跟着我到新地方落户。不知道是不是喜欢新环境的缘故，它竟疯狂地长出好几簇新枝来，引得我一阵阵欢喜，不停地和新同事谈论它的美好。从开学初就心心念念要给它扦插，连新盆都准备好，却因为诸多事务耽搁了，加之听到同事提醒秋天不适宜扦插还是等到开春为好，也就彻底把这件事搁置在一边。不过每日的照料和查看是免不了的，隔三岔五就端到门口让它沐浴阳光，它也回报我更多的生机。
      然而，谁都没有料到它会有那样的结局。恶作剧也罢，无心之作也罢，它总归是遭遇了那样的意外，不是折了顶或半身，而是直到根部全部彻底弯折下来，没有给人留下任何挽救的机会。那个午后直至下班，我确实有心如刀割的痛觉，但除了无奈别无他法。不是没想过揪出伤害它的罪魁，可惜毫无线索，只能兀自心痛。倒水的时候，洗手的时候，走向门口的时候，抬头低头总会看见它耷拉着脑袋毫无生气的样子，遗憾就袭上心头，因而始终耽延没有为它做后续处理，直至今日。
      原本吸引人的主枝已经失去了光泽，甚至散发一股几不可闻的臭味，新长的侧枝也没有逃过衰亡的命运。突然就觉得今日才处理它是一个错误，实在应该在它还苍翠的那一日给它痛快的，我倒是比那伤害它的人更加残忍一分了。看着它残败地躺在纸篓里，我忍不住怪责起自己来，不忍再看它一眼，也不忍自己将它遗弃，所以把纸篓放置门口，心想等周一再去时它应该已经不在了，残忍又多加增一分。
      不过，还是熄灯，快速拉上了办公室的门，门口的感应灯随即亮了起来，却不足以让我看清它最后一眼。

      一点醒来，然后就这样坐了一夜。近六点，为周二的活动给学生写了朗诵稿，关于陆游。久未熬夜，极累。
      忙碌琐碎的一周，和谁都疏于联系，不知道要怎样开始。
      早安！

      竟不知怎么开口和朋友说话，所以QQ上隐身着，手机闲置着，电话也不敢拨出，悲哀的我每天忙得团团转不知为个啥。。。

    其实，每一个人都有一颗温柔的心，要努力去发掘他们内心里本真的东西。就像我感受到了颖坚强背后的柔软，浪粗线条中的细腻，父亲母亲多年来的苦涩与坚持，还有书法家无限的宽容和善良……好多好多，请不要忽略生活里的任何一个人，请用一颗善感的心温柔地读他们的内心，直到你真正读懂了他们。

      “我一直在你身边。”这是从书法家那儿听到的很温馨的话语之一。
      想了想，发现自己已经不敢对任何人说出这句话，颖，家人，甚至是书法家。好像许久以来，都疲于应付生活带来的变化，而忽略了大多数人的感受，自然也就无法关心到他们的内心。
      就像这次回来，给了父亲礼物，但是没有想到母亲需要些什么。母亲没有合用的鞋子了，约我下午陪她逛街。出门的时候，她问我怎么不带包，我说麻烦不带了。进了一家衣服店，当她轻声嘀咕父亲需要添置衣裤的时候，心猛地一惊，马上后悔自己什么也没带出来了。她还给Hermie添置了一件新衣和一根皮带，还想给他买裤子，但被我制止了。最后才给自己挑了双简单的鞋子。为什么母亲能做到事事为所爱的人着想，而我却不能呢？长这么大，母亲总是站在我们的身边，和其他朋友打电话的时候她总是话唠，但是她从未感慨过一句她为我们的付出。她总是以我们为傲，并且无怨无悔地给予，从未向她所爱的人索求过什么。此刻好想贴着她耳边轻声地说：“妈，我一直在你身边。”
      如此反思的时候，生活中积累了许久的内疚向我袭来。有一天，颖特地问起东的消息，虽然我也疑惑为何这么久都没有她的音讯，但是我之后也没有试图联系过她。前几天聚会，发现颖已经为此做了很多，她是值得交的朋友。其实，这些日子以来，我很少主动打电话关心颖的生活，所谓的工作忙碌都是自我安慰的借口罢了。昨天不小心生病了，今天Q上碰到她，说也在生病。以前每次回家，即使没见面，我们总是会电话联系，聊聊在家的感受，聊聊电视，天南海北的一阵乱侃……去看她的博，又生出许多感慨，这句“我一直在这里”就怎么也说不出口了。还是从行动开始吧，让朋友们感觉到我一直在他们的身边。
      很晚了，书法家应该睡着了，答应他要早睡的又食言了，下不为例。

      深夜，无眠。
      和朋友聚会结束，特别想念书法家，电话一小时。
      然后，开始盘腿坐在电脑桌前翻看好友的QQ签名，了解他们的心情和些微变化，突然觉得自己有种“与世隔绝”的感慨。颖和我说起东，居然想不起来上次和她聊是什么时候，好像还有一两次没有回她短信，心里满满的全是愧疚。过两天还会约见几个朋友，叙叙旧，希望大家都好。
      突然想做点什么，使生活有那么点改变，或者应该和妈妈去弄弄头发。

      以前回家一般都是半夜到家，总会在街口看到等候的母亲或父亲，或者近家门的时候会发现清冷的灯光，他们的身影出现在家门口。今天是下午到家，问对面阿姨拿了钥匙，家里空无一人，看着桌上母亲为我准备的冬枣，突然很温暖，家的感觉也回来了。一个人冷清地收拾，等着他们回家。

      久违了。
      这个学期，我犹如重新开始了另一份新的工作，每天像转圈的陀螺。不过，至少到目前为止，我依然乐观，对我的孩子们充满了信心。这得感谢书法家的支持，是他爽朗的笑声和鼓励的话语让我一直坚持着，没有说苦与累。姚说只要回到家看到她的宝贝儿子，她所有的烦恼都会一扫而空，那书法家就是我的宝贝。